Dias Malos

Advertencia: Son dos Post uno lo escribi unos dias antes y el otro es un post escrito mientras lloraba hace unos minutos y no podia respirar de tanta tristeza, me duelen los ojos de tanto llorar y mi alma esta sangrando, solo pude pensar en ustedes,

Post 1

ZOMBIE (hace un par de dias)
Eso es lo k soy, no me importa nada, hasta eh pensado mas en morir, después de todo quien hiba a extrañarme por lo que realmente soy? No creo k nadie extrañe a una patética perdedora, me la eh pasado desde k postie la ultima vez en un circulo viciosos trabajo-comida-trabajo-comida-descanso-comida Y me siento tan mal que la vida ya no le veo el sentido.

Mi hermano paso ala uni y de verdad k bien por el, pero me hace sentir como idiota cada vez k dice “entre ala primera” y me hace sentir como una verdadera retrasada cuando dice “ya no tengo k buscar otra cosa y luego salirme y volver a empezar(refiriéndose a mi)” ………Yo presente ala uni 2 veces la primera no pase en lo k quería y me fui a otra carrera de la misma uni pero la odie, me Sali y volvi a presentar y quede ya en lo que quería desde el principio.
Pero basta y no voy a permitir k me haga sentir asi,hoy yo decido vivir mi vida, yo decido k entra en mi boca y que no, hoy decido seguir siendo lo k soy.

Post 2 (hace unos minutos)

Cada dia k pasa odio mi vida mas, y mas, es horrible, nose ni para que dios me permite estar viva quisiera estar sangrando, quiero herirme y morir, pero creo k aun tengo muy dentro de mi llanto y desesperación un poco de cordura, aun k sigo creyendo k nose por que estoy viva, quisiera vivir en otra casa la mia es lo mas fatal posible cada segundo mi hermano creyéndose el mejor, sin contar QUE SE ve como mis papas lo prefieren a el obvio por que es hombre, por que paso ala universidad sin casi estudiar, y a mi papa no le importa que yo este en el negocio todo el dia, que mis putas vacasiones sean la tienda, no le importa y no ve que no salgo con nadie por estar en la tienda, mi hermano no esta ni la mitad de lo que yo yeso nocueta, mis papas realmente creen k soy poca cosa, saben no creo k tengan razón pero soy tan devil, creo necesitarlos aunk ellos piensen k soy otra gorda, soltera y fea, yo si los quiero.

Mi amiga laus como la extraño obvio creo que tampoco le importo aunque yo siento que si, pork cuando quiero morir ellaestaahi, es la única persona aparte de las prin k realente saben quien soy, muchas veces eh pensado en ser la hija perfecta, dios sabe k lo eh intentado pero simplemente no eestoy hecha para eso, por k soy una basura como hija, tal vez un dia amanezca y yo ya no este, pero saben soy tan estúpida k no me importa el dolor de mis papas y por eso no me voy, mi mama lo ha dicho ·si te mueres solo lloraríamos unos meses luego ya todo seria igual” quisiera tomar un camión y salir a cualquier parte de mexico, quiero irme de aquí pero ala vez no kiero dejar mi vida, entonces me pregunto ..............................................................................................

¿si me suicido que pasaría? Si que la sala de la funeraria estaría sola bueno excepto a mi papa que estaría ahí por obligación y mi mama k sufriría unos meses, mi hermano estaría afuera o comprando alguna revista japonesa, mi hermana K la mas pequeña supongo que en la salita llorando junto a mi hermana L que también se k me quieren,si ellas me extrañarían tanto como yo a ellas, aunk nose igual también en unos meses ya ni se acuerdan que hacíamos, se que Laus estaría ahí y se k le diría a P k yo mori lo k nose es si P iria, pero se k Laus le diría k lo amo mucho, k nunca en mi vida fui tan feliz, que mi vida fue linda por el, por su recuerdo y por todo l0 que sentí junto a el.